初めて一緒にお出かけした✨
家の中のほうが楽しそう？カメのエサやりも見れた。
今日はすこし肌寒い。
ひよこちゃんのくつした、履いてもらえて叔母は喜んでおります！
自分自身。
公式の方に書いてみたよー。
https://pinkrabbit-world.com/2022/05/13/
そういえば、去年の今頃は“トクベツな日の贈りもの”を制作していた。
「心のままに」
その言葉どおり、インスピレーションに導かれ、そのときもギリギリになってようやく描き始め、祈るような想いをこめて描いていた。
そのときと違うのは、想いを込める対象がいないこと。
明確に、届ける人を浮かべられないこと。
誰のために描いているのか、何のために描いているのか。
“表現者で在りたい”
“創作をしたい”
と言いつつ、私は矛盾している。
“自分のために描く”でいいと思う。
でも私は、届ける人の顔を浮かべながら「喜んでほしい」とか「ありがとう」とか、思いながら描く絵はモチベーションは高め。
きっと自分のために描くより、届ける人がいる方がいいのかもしれないけど、自分の負の感情を、作品を描くことを救われることもあるから…
「スランプなりの戦い方がある」
高校の恩師の言葉。
モヤモヤしても前に進めるはず。
体調、少しずつ良くなってきたっぽい✨
ゆっくりだけど進むぞー✨
こころのモヤモヤ。
悩みって、言語化すること自体がまず難しかったりしない？
「無理しないで」と言われても「(その優しさは受け取った)ありがとう」となる。
きっと頼られた方はうれしいし、吐き出してくれたことに感謝を感じるかもしれない。
こころのモヤモヤを打ち明けるのは、誰でもいいわけじゃない。
例え長い付き合いの友人でも、モヤモヤの内容によっては“理解されない”と思って話さなかったり。
タイミングとか、この話はこの人なら…とか。
冷たいのかな、さみしい人間なのかな。
関係性って、役割があると思う。
けっしてその友人が、大切じゃないという意味じゃなくて。
ちょっとずつだけど、作品制作は進んでいる。
パネルもまた買ったし、1日1作業くらいしか進まないけどもまぁ…。
お腹の張りは便秘なのかなんなのか(全く出てないわけじゃないし)
生理あたりからズルズル崩してる…
今日は一食分も食べてない。
だいぶマシになってきたかな？
夕飯作ります。
ご飯食べれそうだ。
自分のため。
「他者を介在させずに喜びを得ること」
「自分のために音楽をやってる」
昨日のマツコ会議、めっちゃよかった…！
いつも気づきのある対談の番組。
毎週たいてい観てる。
生き方、価値観、考えてること、振る舞い。
人のこういう話聞くの好き。
昨日はアーティストさんがゲストだったからか、いつも以上にじぶんごととして聞いていた。
「自分を無意識に制限している」
「自分を救いたくて昇華させるためにやっている」
そうだった。
私も、私がいちばん救われたい。
創作は、誰のためでもなく、自由に描いていいはずだ。
誰かを傷つけたり、独りよがりも趣味での満足も違うけれど…って、思考もある意味間違っているのかもしれない。
“寄り添いたい”
“メッセージがある”
“感動できるもの”
“ストーリーを感じられるもの”
それは、誰のため？
誰かに望まれたもの？
勝手にそうでないと“認められない”と思っていないか？
誰かと、ずっと比べている。
他人を意識してばかりいる。
創作こそ、私自身でいいはずなのに。
だからいつのまにか
子どもの頃みたいに、純粋に、楽しめなくなったのかな。
紹介の件と。
婚活とか合コンもそうだったけど、異性を意識するせいか
「この人と恋愛できるか？」
「この人を好きになれるか？」
という目線で接しているからか、ネガティブにその人を見てしまう気がする。
というわけで先日の“紹介の件”言わずもがな、かな？(^^;
穏やかそうな人だったけどね、嫌な感じはしなかったけど…
恋愛しなきゃ！みたいな状況が苦手なんだろうなぁ。
紹介の日は、こちらの作品のお渡しも。ありがとうございます！！
自然と出会うなんてことある？
いまのままでは100%ありえないー(￣▽￣;)
そもそも彼氏作る気ないやん？
バツイチ目指すとかワケ分からんこと言いつつも。
なんかいカオスだなわたし、、